The Aristocats - Marie

Sabtu, 31 Maret 2012

AHLI KATAK
 
Seorang ahli katak mengunjungi anak - anak kelas 3 SD untuk memberikan ceramah mengenai hewan - hewan amfibi.
"Sangatlah mudah membedakan katak jantan dengan katak betina," kata si ahli tersebut, sambil memegang dua buah sangkar. "Ketika kalian memberi makan katak - katak tersebut, katak jantan hanya akan memakan lalat - lalat betina, dan katak - katak betina hanya akan memakan lalat - lalat jantan."
Seorang anak yang duduk di deretan belakang mengangkat tangannya. "Tapi bagaimana anda membedakan lalat jantan dengan lalat betina?"
"Bagaimana saya tahu?" jawab si ahli katak.
"Saya adalah ahli katak."

Sabtu, 24 Maret 2012

PENDETA DAN POLISI

Dua orang pendeta mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi.
Mereka akhirnya diminta untuk berhenti oleh seorang polisi karena
telah melaju melebihi kecepatan maksimum yang sudah ditetapkan.

"Apa yang Anda lakukan? Anda mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi."
Salah satu Pendeta berkata, "Kami mengendarai sepeda motor ini hanya sekedar putar-putar ... lihatlah motor ini memang sangat bagus dan
kencang larinya."

Si Polisi menggeleng-gelengkan kepalanya, "Bagaimanapun juga, saya
harus menilang Anda. Mengemudi seperti itu sangat membahayakan jiwa Anda. Bagaimana kalau Anda mengalami kecelakaan?"

Kemudian Pendeta berkata lagi, "Jangan khawatir, Tuhan Yesus beserta kami."
Si Polisi berkata, "Wah, kalau begitu saya harus benar-benar menilang Anda. Karena tiga orang dilarang berada dalam satu motor sekaligus."

Jumat, 23 Maret 2012

TIPS BERHENTI MEROKOK

Perokok : "Pak Pendeta, bagaimana cara menghilangkan kebiasaan merokok?"
Pendeta : "Sangat mudah sekali, semudah membalikkan telapak tangan,yang penting ada niat, Saudara."
Perokok : "Ya, Pak pendeta, saya sangat berniat benar ini, mohon Pak pendeta bagaimana caranya?"
Pendeta : "Anda berdoa dan berjanji untuk melaksanakan saran saya,kalau setuju biar saya berikan resepnya."
Perokok : "Ya, saya setuju Pak Pendeta."
Pendeta : "Ok! Bila setuju mudah saja. Saat Anda memegang rokok, maka pada saat rokok mendekati bibir Saudara, maka balikkan segera telapak tangan Saudara yang memegang rokok, sehingga
api rokok berhadapan dengan bibir Saudara. Dengan begitu Saudara bisa ingat komitmen untuk berhenti merokok."

Beberapa minggu kemudian ....
Perokok : "Wah Pak Pendeta, saya sudah berhenti merokok sekarang.Memang benar Pak, semudah membalikkan telapak tangan."
Pendeta : "Syukurlah!"
Perokok : "Tapi Pak Pendeta, saya ijin gak ke gereja dulu. Soalnya bibir saya luka-luka, gara-gara merokok terbalik terus."
DOA SEORANG CUCU

Dua orang saudara sedang menghabiskan liburan di rumah kakek dan nenek mereka. Ketika akan tidur, dua orang saudara itu berlutut di sisi tempat tidur mereka untuk berdoa. Ketika tiba giliran si adik yang berdoa, dia berdoa dengan suara yang amat keras.

"AKU BERDOA UNTUK SEBUAH SEPEDA BARU ...,
AKU BERDOA UNTUK SEBUAH PLAY STATION BARU ...,
AKU BERDOA UNTUK SEBUAH MOBIL-MOBILAN BARU ...."

Setelah doanya selesai, kakaknya menegur dia dan berkata, "Kenapa kamu berdoa sekeras itu? Tuhan 'kan tidak tuli!"
Adiknya lalu menjawab, "Kakak, Tuhan memang tidak tuli, tapi Kakek dan Nenek 'kan sudah kurang pendengarannya."
TIDAK KE GEREJA

Pada suatu pagi, seorang ibu mengetuk pintu kamar anak laki-lakinya dan memberitahunya bahwa sudah saatnya bangun dan pergi ke gereja.

"Aku tidak ke gereja pagi ini," kata si anak.
"Kamu harus bangun dan pergi ke gereja," balas si ibu.
"Tidak mau." si anak menjawab.
"Ya, kamu harus ke gereja," si ibu berkata.
"Tidak mau. Mereka tidak menyukaiku dan sebaliknya, aku juga tidak menyukai mereka!" kata si anak. "Beri aku dua alasan bagus mengapa aku
harus ke gereja."

"Satu, kamu berumur 55 tahun dan alasan kedua ialah karena kamu itu pendetanya!"
ALKITABIAH

Suatu hari, seorang istri sedang bersiap menyantap sepiring pisang goreng yang masih panas...
Suami : "Ma... bagi dong..."
Istri : "Ada tertulis = janganlah kamu meng-ingini milik orang lain."
Suami : "Ada tertulis juga = mintalah, maka kamu akan diberi."
Istri : "Hai pemalas, pergilah kepada semut dan contohilah lakunya!"
Suami : "Ada tertulis : Kasihilah sesamamu manusia..."
Akhirnya, dengan terpaksa sang istri menyerahkan sebuah pisang goreng kepada suaminya...
Istri : "Nih, ambillah!! dan jangan berbuat dosa lagi!!!!
BERAPA LAMA SIH?!
Seorang yang sedang mabuk naik kereta di Limerick bertanya pada petugas soal lama perjalanan dari Limerick ke Cork, "Sekitar dua jam," jawab petugas. "Kalau begitu, berapa lama perjalanan dari Cork ke Limerick?" tanya orang mabuk itu lagi. "Ya sama; dua jam," jawab
petugas itu kesal. "Apa yang membuatmu berpikir kalau perjalanan dari Limerick ke Cork dan dari Cork ke Limerick itu membutuhkan waktu yang
berbeda?"

Orang mabuk itu menatapnya. "Hanya seminggu dari hari Natal ke Tahun Baru, namun dari Tahun Baru ke hari Natal itu rasanya sangat lama
sekali ..., ya kan?! Beda kan?!"
GARAM DUNIA

Budi adalah seorang murid Sekolah Minggu dari suatu gereja.
Walaupun ibunya belum mengenal Tuhan Yesus, ia tidak pernah melarang Budi untuk pergi ke Sekolah Minggu.
Pada suatu hari Minggu, sesampainya Budi di rumah, ibunya bertanya,
"Pelajaran apa yang kamu dapatkan di Sekolah Minggu tadi pagi?"
Budi dengan semangat menjawab, "Tadi pagi guru Sekolah Minggu saya,Ibu Meliati bersama dengan asistennya Ibu Hartatik, mengajarkan saya
untuk menjadi garam bagi dunia ini."
Ibunya terkejut dan berkata, "Weee lhadalah Nak, kamu mau jadi garam?Jangan kecewakan Ibu, Nak! Ibu maunya kamu tuh jadi dokter atau insinyur!"