LUPA DAFTAR
 
Pdt. Em. Bejo Santoso adalah pendeta tertua yang melayani di salah satu gereja terkenal. Pada malam tahun baru, ia diberi kehormatan
untuk memanjatkan doa-doa dan harapan jemaat untuk tahun yang baru.
Karena terburu-buru, Pdt. Bejo lupa membawa daftar yang akan didoakan, sehingga ia berdoa demikian,
"...Ya, Tuhan. Kami tahu Engkau lebih tahu kebutuhan dan harapan anggota jemaat di gereja ini. Kami mohon Engkau melihat dan
mengabulkan daftar yang sudah kami buat..."

DI KIRI DAN KANAN SALIB
 
Suatu siang serombongan polisi memasuki rumah Pak Petrus dengan
marah-marah. "Pak Petrus, apakah Anda tahu bahwa perbuatan Anda
melecehkan kepala negara?" bentak seorang polisi.
"Apa salah saya?" Pak Petrus menjawab dengan ketakutan.
"Anda memasang potret presiden dan wakil presiden di kiri dan di kanan
salib Kristus. Pak Petrus tahu tidak, siapa yang berada di kiri dan di
kanan Yesus waktu Dia disalib? Mereka adalah penjahat!" seorang
polisi lain malah menjelaskan.

Beban dosa

Diperhentian ketiga Jesus jatuh untuk pertama kalinya , algojo bertanya :" Kenapa bro ?
Jesus menjawab :" Licin bro".
Diperhentian ke 7 Jesus jatuh untuk kedua kalinya , algojo bertanya lagi :"Kenapa lagi bro ?"
Jesus menjawab :"Cape coy ... mikul dosa yang baca humor ini ......

KHOTBAH TENTANG DOSA KEBOHONGAN  
Pengkhotbah memberitahu umatnya, "Minggu depan saya merencanakan untuk berkhotbah tentang dosa kebohongan. Untuk membantu Anda memahaminya, saya ingin Anda semua membaca Markus pasal 17."
Pada hari Minggu berikutnya, ketika bersiap menyampaikan khotbahnya,ia berkata, "Saya ingin tahu berapa banyak di antara Anda telah
membaca Markus 17."
Semua orang mengacungkan jarinya. Pengkhotbah itu tersenyum dan berkata, "Markus hanya memiliki 16 pasal. Sekarang saya akan memulai
khotbah saya tentang dosa kebohongan."

SURVEI TEMPAT   Ada seorang pengusaha mata duitan yang bergerak di bidang jual beli tanah bertanya pada pak pendeta.
"Pak, apakah di surga nanti ada lahan yang bisa dijual, ya? Pasti pendapatannya sangat besar, soalnya banyak jemaat kita yang ingin
tinggal di surga."
"Oh, begitu. Kenapa Bapak tidak survei tempat saja secepatnya?"

YUDAS
 
Waktu Yudas meninggal, dia dibawa ke surga. Sesampainya di pintu surga, Yudas dicegat Yohanes.
Yohanes: Hei kau pengkhianat! Mau apa kau di sini.
Yudas: Awas, saya mau lewat.
Yohanes: Kau tidak boleh masuk ke sini.
Yudas: Yohanes kau jangan macam-macam, Tuhan Yesus saja saya jual, apalagi kau, saya tukar dengan sagu mentah....

NABI ELIA
 
Seorang guru sekolah minggu menjelaskan kisah Nabi Elia dan nabi-nabi
palsu Baal dengan cermat. Dia menjelaskan bagaimana Elia membangun mezbah, menyusun kayu di atasnya, menyembelih lembu dan meletakkan
potongan-potongan daging lembu itu di atas mezbah. Lalu Elia menyuruh umat Allah mengisi empat kendi dengan air dan menuangkannya di atas
mezbah.
"Nah," ujar guru itu, "siapa yang bisa menebak mengapa Tuhan meminta Elia menuangkan air ke atas daging lembu di mezbah itu?"
Seorang gadis kecil yang duduk di belakang kelas mengangkat tangannya dengan antusiasme yang besar, "Untuk membuat kaldu sapi, Bu."

TANDA TANYA
 
Seorang hamba Tuhan mendoakan seorang laki-laki yang sedang koma di sebuah RSU. Beberapa hari kemudian, hamba Tuhan itu berjumpa istri
pasien yang didoakannya.
Hamba Tuhan: Bagaimana keadaan suami ibu sekarang, apa masih koma?
Ibu: Oh, sekarang sudah tidak koma lagi, tetapi tanda tanya.
Hamba Tuhan: Kalau tidak koma berarti sudah sembuh. Kok, kata Ibu sekarang malah tanda tanya?
Ibu: Maksud saya, apakah suami saya masuk surga atau neraka, itu yang menjadi tanda tanya.

LAPANGAN GOLF DI SURGA
 
Ketika Peter bermain golf bersama pendeta Brian, ia melontarkan sebuah
pertanyaan teologis yang sangat penting.
"Pak Pendeta, apakah ada lapangan golf di surga?"
"Wah, sampai sekarang saya tidak tahu. Nanti kalau ada kesempatan saya
akan menanyakan soal itu kepada Tuhan dan jawabnya pasti akan saya
beritahukan ke kamu."
Minggu berikutnya mereka berdua bermain golf kembali dan Peter masih
mengajukan pertanyaan yang sama.
"Pak Pendeta, apakah Anda sudah menemukan lapangan golf di surga?"
"Sudah, sudah. Lapangan golf di sana bagus sekali. Saya dengar kamu
diundang untuk bermain di sana minggu depan."

HARI SABAT
 
Pada suatu Minggu pagi, si Yohanes dan teman-temannya memancing.
Tetapi sampai siang tidak satu ikan pun mereka peroleh, sampai akhirnya mereka bertemu seekor kura-kura dan inilah obrolan mereka,
Yohanes: "Hai, kura-kura. Kenapa sih, dari pagi sampai siang begini ikan-ikan tidak ada yang keluar?
Kura-kura: "Sori ya... soalnya kalau hari Minggu mereka semua pergi ke Gereja. Apa kalian tidak pergi?"

CINCIN BERLIAN   Seorang istri merajuk kepada suaminya agar dibelikan mobil sebagai hadiah Natal. Tetapi si suami malah membelikannya cincin berlian yang
luar biasa indahnya. Teman si suami terheran-heran dengan pilihannya.
Diam-diam dia bertanya, "Mengapa kamu justru membelikan istrimu cincin berlian, bukannya mobil?"
Si suami tersenyum, "Susah mencari mobil palsu."

BERBOHONG
 
Tono adalah murid yang sangat nakal dan sering membolos sekolah minggu. Pada suatu hari ia ditegur oleh guru sekolah minggunya, "Tono, kenapa kamu sering bolos sekolah minggu? Kemarin sudah ketiga kalinya kamu bolos."
Tono menjawab, "Saya tidak bolos, Kak. Kemarin adik saya sakit jadi saya harus menjaga adik, karena orang tua saya bekerja."
Kakak pembinanya menukas, "Eh, kamu bohong ya. Lha kemarin kakak melihat adikmu sehat-sehat saja."
Tono berbalik menjawab dengan santai, "Lha, Kakak juga bohong. Saya kan tidak punya adik."

SALING MEMBANTU   Saat masakan hampir selesai dibuat oleh Bu Ruth, kebiasaan Bu Ruth adalah mencicipinya sebelum dihidangkan di atas meja. Kali ini ternyata Bu Ruth lupa memberikan garam di masakannya itu -- karena garam di dapur habis -- sehingga rasanya sangat hambar. Kemudian ia menyuruh anaknya, Jason...
Bu Ruth: "Son... son, kamu pergi belikan Mami garam ya, supaya masakan ini rasanya enak."
Jason: "Tidak mau ah, Mam!"
Bu Ruth: "Lho, kok begitu? Sebagai anak Tuhan kita harus taat dan saling membantu! Nih, Mami kasih upah seribu perak"
Jason: "Kalau gitu Mami aja yang pergi beli, nanti Jason kasih lima ribu, kan kata Mami sebagai anak-anak Tuhan kita harus saling membantu..."

PERSAINGAN PRIA DAN WANITA DARI ZAMAN ADAM-HAWA MASIH BERLANJUT   Siswi-siswi di kelas berkata: "Ada 'ibu jari', tapi tidak ada 'bapak jari'. Ada 'ibu kota', tapi tidak pernah ada 'bapak kota', hehehe..."
Siswa-siswa dengan tenang menjawab: "Ada. 'Bapa Surgawi', tidak pernah ada 'Ibu Surgawi'

NABI YUNUS DI PERUT IKAN
 
Seorang anak yang baru pulang dari sekolah Minggu langsung menemui ibunya dan mengadu bahwa gurunya hanya memberi nilai "5" pada gambar yang sudah susah payah ia kerjakan.
Si ibu penasaran dan meminta si anak untuk menunjukkan gambar itu. Ketika ibu melihat gambar yang ditunjukkan, ia heran karena gambar itu hanyalah gambar sepasang bola mata dengan latar belakang seluruhnya warna hitam. Ibu bertanya, "Memangnya apa sih yang kamu gambar?"
Dengan polos si anak menjawab, "Nabi Yunus yang sedang berada dalam perut ikan, Bu."

Uang persembahan  
Ada 3 org Pendeta,
1 dari indonesia,
1 dari amerika dan
1 lg dari china.
Mereka bertiga lg bahas mengenai uang persembahan para jemaat.
Org Amerika :
Kalo saya biasanya bagi uang itu dengan Tuhan, caranya saya atur batas kiri dan kanan. Lalu uang saya lempar ke atas. Uang yg jatuh di batas kiri adalah milik saya. Uang yg jatuh di batas kanan adalah milik Tuhan (Gereja)
Org Indonesia :
Hmm, kalo saya sih mirip begitu atur uangnya, tapi saya bikin lingkaran yg disebut dgn "lingkaran kasih" lalu uang saya lempar ke atas !!! Uang yg jatuh di lingkaran adalah milik Tuhan (Gereja) lbhnya milik saya.
Org China :
Haiyaaaa kalian koq susah2 ??? Kl owe sama seperti kalian lempar ke atas uangnya... Yang jatuh ke bawah lg milik owe semua, yg tertinggal di atas milik Tuhan (Gereja).

NARKOBA  
Karena peredaran narkoba di dunia sudah begitu mengkhawatirkan, maka suatu hari di surga Yesus memanggil murid-murid-Nya berkumpul, dan mengutus mereka untuk turun ke dunia mengambil contoh-contoh narkoba untuk diteliti. Setelah sekian lama menunggu, Yesus mendengar pintu diketuk...
Tok, tok, tok...
Yesus: Siapa?
Yohanes: Yohanes!
Lalu pintu dibuka dan masuklah Yohanes dengan membawa contoh mariyuana dari Jamaika. Sesaat kemudian pintu kembali diketuk...
Tok, tok, tok...
Yesus: Siapa?
Petrus: Petrus!
Lalu pintu dibuka dan masuklah Petrus dengan membawa contoh ganja dari Kolombia. Sesaat kemudian pintu kembali diketuk...
Tok, tok, tok...
Yesus: Siapa?
Yudas: Yudas!
Lalu pintu dibuka dan masuklah sekelompok orang berpakaian hitam.
Kepala Pasukan Khusus: "Polisi, angkat tangan kalian dan menghadap ke dinding! Kalian ditangkap karena memiliki narkoba!"

TIDAK IKUT MAKAN
Seorang anak berusia empat tahun pergi ke gereja bersama-sama dengan ibunya. Minggu itu diadakan Perjamuan Kudus. Ketika air anggur dan roti diedarkan, ibunya berbisik kepadanya, "Kamu tidak usah ambil, kamu masih kecil, belum tahu apa-apa." Kemudian, tiba waktunya kantong kolekte diedarkan. Sang ibu berkata kepada anaknya, "Ayo, mana uang yang ibu beri tadi, masukkan ke kantong kolekte." Si anak menjawab dengan heran, "Ma, ... tadi saya tidak ikut makan... mengapa harus bayar juga?"

ORANG PELIT MASUK SURGA 
Ada seorang pelit meninggal. Entah bagaimana dia sampai di pintu surga. Di sana Petrus berdiri menyambut dia, "Selamat datang di surga, adakah sesuatu yang ingin kamu katakan sebelum masuk ke surga?"
"Em, bolehkah aku membawa 50 kg emasku bersamaku?" tanya si pelit. Tentu saja Petrus menolak dengan tegas, tetapi si pelit terus memaksa sehingga terjadi antrian panjang di pintu surga. Tiba-tiba radio komunikasi Petrus berbunyi, lalu dia melakukan sedikit pembicaraan.
"Oke, Tuhan bermurah hati," kata Petrus, "kamu boleh membawa emasmu. Tetapi Dia hanya mengizinkan kamu membawa 10 kg saja. Bagaimana?" Si pelit berpikir sejenak lalu berkata, "Baiklah, daripada tidak sama sekali," jawabnya dengan wajah lesu "Baiklah, silakan masuk ke surga" kata Petrus.
Lalu mulailah si pelit berjalan-jalan menikmati keindahan surga. Tetapi satu hal mengganggu hatinya. Ke mana pun dia pergi, dia melihat jalan yang dilalui terbuat dari emas. Tiba-tiba dia merasa bodoh dan ingin membuang emas yang selalu digendongnya ke mana-mana. Dia melihat ke kiri dan kanan lalu berniat meninggalkan emasnya di suatu pojok yang agak tersembunyi. Saat dia akan meletakkan emasnya, tiba-tiba ada sebuah suara yang bergemuruh di langit "TOLONG JANGAN BUANG SAMPAH SEMBARANGAN!"
Ternyata emasnya hanya menjadi sampah di surga.

TUHAN MEMANG LUAR BIASA    Seorang anak duduk di bangku taman sembari membaca Alkitab. Tiba-tiba anak tersebut berteriak dengan kerasnya, "Haleluya! Haleluya! Tuhan itu luar biasa dan perbuatan-Nya ajaib!"
Seorang pemuda yang berada di dekatnya bertanya, "Mengapa kamu berteriak seperti itu?" Jawab si anak kecil itu, "Saya baca di Alkitab kalau Tuhan menyuruh Musa membelah Laut Merah dan semua orang Israel berjalan melewatinya. Luar biasa!"
Sang pemuda dengan lagak sok tahu berkata pada anak itu, "Dik, semuanya itu sekarang bisa dijelaskan dengan mudah. Para ilmuwan sudah menemukan bahwa pada masa itu Laut Merah belum sedalam sekarang ini, bagian yang dilalui Musa dan orang Israel itu dalamnya hanya 20 cm, tentu saja mereka dapat melaluinya dengan mudah." Kemudian pemuda ini meninggalkan anak itu dengan senyum penuh kemenangan.
Baru berjalan lima langkah, tiba-tiba anak itu berteriak lagi, lebih keras dari yang tadi, "Haleluya! Haleluya! Tuhan itu memang sangat luar biasa dan perbuatan-Nya ajaib!" Si pemuda penasaran dan kembali seraya bertanya, "Kenapa kamu berteriak lagi, bukankah sudah kakak katakan bahwa semuanya itu bisa dijelaskan dengan mudah."
"Ya, Tuhan sungguh ajaib, Dia bisa menguburkan semua orang Mesir dan kereta-kereta mereka di air yang dalamnya hanya 20 cm. Luar biasa!"

TAKUT MARAH

Sebelum merayakan Paskah, Godi memunyai keinginan untuk mengakui dosa kepada pendetanya.

Godi: Pak Pendeta, saya mau mengaku dosa.
Pendeta: Apa yang mau kau akui?

Godi: Saya telah mencuri seekor bebek.
Pendeta: Kamu harus bertemu pemiliknya dan meminta maaf.

Godi: Saya takut.
Pendeta: Kenapa takut?

Godi: Masalahnya bebek itu sudah saya masak dan saya makan.
Pendeta: Oh, begitu. Jujur saja, pemilik bebek itu pasti ikhlas.

Godi: Syukurlah kalau begitu, Pak Pendeta.
Pendeta: Kalau boleh tahu, bebek siapa yang kamu curi?

Godi: Milik Bapak.

LETAK GALILEA

Lina pulang dari gereja dengan wajah cemberut. Dia merasa bahwa hari ini adalah hari yang tidak baik untuknya.

"Kenapa wajahmu masam, Nak?" tanya bapaknya.

Lina menjawab, "Tadi saya tidak bisa menjawab pertanyaan guru sekolah minggu, Pak."

"Memangnya, apa pertanyaan gurumu?" tanya bapaknya lagi.

"Guru saya bertanya di mana letak Galilea."

"Oh, gitu. Ya sudah. Tidak usah sedih. Lain kali kalau meletakkan sesuatu, ingat baik-baik tempatnya, ya," kata bapaknya sambil mengelus kepala anaknya.

AHLI KATAK

 

Seorang ahli katak mengunjungi anak - anak kelas 3 SD untuk memberikan ceramah mengenai hewan - hewan amfibi.

"Sangatlah mudah membedakan katak jantan dengan katak betina," kata si ahli tersebut, sambil memegang dua buah sangkar. "Ketika kalian memberi makan katak - katak tersebut, katak jantan hanya akan memakan lalat - lalat betina, dan katak - katak betina hanya akan memakan lalat - lalat jantan."

Seorang anak yang duduk di deretan belakang mengangkat tangannya. "Tapi bagaimana anda membedakan lalat jantan dengan lalat betina?"

"Bagaimana saya tahu?" jawab si ahli katak.

"Saya adalah ahli katak."

PENDETA DAN POLISI
Dua orang pendeta mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi.
Mereka akhirnya diminta untuk berhenti oleh seorang polisi karena
telah melaju melebihi kecepatan maksimum yang sudah ditetapkan.
"Apa yang Anda lakukan? Anda mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi."
Salah satu Pendeta berkata, "Kami mengendarai sepeda motor ini hanya sekedar putar-putar ... lihatlah motor ini memang sangat bagus dan
kencang larinya."
Si Polisi menggeleng-gelengkan kepalanya, "Bagaimanapun juga, saya
harus menilang Anda. Mengemudi seperti itu sangat membahayakan jiwa Anda. Bagaimana kalau Anda mengalami kecelakaan?"
Kemudian Pendeta berkata lagi, "Jangan khawatir, Tuhan Yesus beserta kami."
Si Polisi berkata, "Wah, kalau begitu saya harus benar-benar menilang Anda. Karena tiga orang dilarang berada dalam satu motor sekaligus."

TIPS BERHENTI MEROKOK
Perokok : "Pak Pendeta, bagaimana cara menghilangkan kebiasaan merokok?"
Pendeta : "Sangat mudah sekali, semudah membalikkan telapak tangan,yang penting ada niat, Saudara."
Perokok : "Ya, Pak pendeta, saya sangat berniat benar ini, mohon Pak pendeta bagaimana caranya?"
Pendeta : "Anda berdoa dan berjanji untuk melaksanakan saran saya,kalau setuju biar saya berikan resepnya."
Perokok : "Ya, saya setuju Pak Pendeta."
Pendeta : "Ok! Bila setuju mudah saja. Saat Anda memegang rokok, maka pada saat rokok mendekati bibir Saudara, maka balikkan segera telapak tangan Saudara yang memegang rokok, sehingga
api rokok berhadapan dengan bibir Saudara. Dengan begitu Saudara bisa ingat komitmen untuk berhenti merokok."
Beberapa minggu kemudian ....
Perokok : "Wah Pak Pendeta, saya sudah berhenti merokok sekarang.Memang benar Pak, semudah membalikkan telapak tangan."
Pendeta : "Syukurlah!"
Perokok : "Tapi Pak Pendeta, saya ijin gak ke gereja dulu. Soalnya bibir saya luka-luka, gara-gara merokok terbalik terus."

DOA SEORANG CUCU
Dua orang saudara sedang menghabiskan liburan di rumah kakek dan nenek mereka. Ketika akan tidur, dua orang saudara itu berlutut di sisi tempat tidur mereka untuk berdoa. Ketika tiba giliran si adik yang berdoa, dia berdoa dengan suara yang amat keras.
"AKU BERDOA UNTUK SEBUAH SEPEDA BARU ...,
AKU BERDOA UNTUK SEBUAH PLAY STATION BARU ...,
AKU BERDOA UNTUK SEBUAH MOBIL-MOBILAN BARU ...."
Setelah doanya selesai, kakaknya menegur dia dan berkata, "Kenapa kamu berdoa sekeras itu? Tuhan 'kan tidak tuli!"
Adiknya lalu menjawab, "Kakak, Tuhan memang tidak tuli, tapi Kakek dan Nenek 'kan sudah kurang pendengarannya."

TIDAK KE GEREJA
Pada suatu pagi, seorang ibu mengetuk pintu kamar anak laki-lakinya dan memberitahunya bahwa sudah saatnya bangun dan pergi ke gereja.
"Aku tidak ke gereja pagi ini," kata si anak.
"Kamu harus bangun dan pergi ke gereja," balas si ibu.
"Tidak mau." si anak menjawab.
"Ya, kamu harus ke gereja," si ibu berkata.
"Tidak mau. Mereka tidak menyukaiku dan sebaliknya, aku juga tidak menyukai mereka!" kata si anak. "Beri aku dua alasan bagus mengapa aku
harus ke gereja."
"Satu, kamu berumur 55 tahun dan alasan kedua ialah karena kamu itu pendetanya!"

ALKITABIAH
Suatu hari, seorang istri sedang bersiap menyantap sepiring pisang goreng yang masih panas...
Suami : "Ma... bagi dong..."
Istri : "Ada tertulis = janganlah kamu meng-ingini milik orang lain."
Suami : "Ada tertulis juga = mintalah, maka kamu akan diberi."
Istri : "Hai pemalas, pergilah kepada semut dan contohilah lakunya!"
Suami : "Ada tertulis : Kasihilah sesamamu manusia..."
Akhirnya, dengan terpaksa sang istri menyerahkan sebuah pisang goreng kepada suaminya...
Istri : "Nih, ambillah!! dan jangan berbuat dosa lagi!!!!

BERAPA LAMA SIH?! Seorang yang sedang mabuk naik kereta di Limerick bertanya pada petugas soal lama perjalanan dari Limerick ke Cork, "Sekitar dua jam," jawab petugas. "Kalau begitu, berapa lama perjalanan dari Cork ke Limerick?" tanya orang mabuk itu lagi. "Ya sama; dua jam," jawab
petugas itu kesal. "Apa yang membuatmu berpikir kalau perjalanan dari Limerick ke Cork dan dari Cork ke Limerick itu membutuhkan waktu yang
berbeda?"
Orang mabuk itu menatapnya. "Hanya seminggu dari hari Natal ke Tahun Baru, namun dari Tahun Baru ke hari Natal itu rasanya sangat lama
sekali ..., ya kan?! Beda kan?!"

GARAM DUNIA
Budi adalah seorang murid Sekolah Minggu dari suatu gereja.
Walaupun ibunya belum mengenal Tuhan Yesus, ia tidak pernah melarang Budi untuk pergi ke Sekolah Minggu.
Pada suatu hari Minggu, sesampainya Budi di rumah, ibunya bertanya,
"Pelajaran apa yang kamu dapatkan di Sekolah Minggu tadi pagi?"
Budi dengan semangat menjawab, "Tadi pagi guru Sekolah Minggu saya,Ibu Meliati bersama dengan asistennya Ibu Hartatik, mengajarkan saya
untuk menjadi garam bagi dunia ini."
Ibunya terkejut dan berkata, "Weee lhadalah Nak, kamu mau jadi garam?Jangan kecewakan Ibu, Nak! Ibu maunya kamu tuh jadi dokter atau insinyur!"